今天显得格外沮丧。

因为要做寿司给下午辛苦送药来的大姨，早上起来洗、切蔬菜和煮饭~ 结果胡萝卜挣扎了一下，我的手华丽丽的被拉出了一道血口。

去了学校开始给我们的定格动画的主角作骨架~结果材料不合格（还要重新订购）加上没有制作经验，完全报废了一天。去看了别的组的工作，进展很快，于是开始有点着急。

回家开始包寿司时陡然发现，煮的饭因为上午走得急没有打开电饭煲的锅盖所以变得有些稀烂，包的时候饭粘在手上，so紫菜和我的手都觉得很不爽！~

送走了大姨，收拾好东西开始准备写写画画什么的，又发现笔袋被丢在学校，里面还有我新添的家当和我的普兰色最爱。

再晚些时候妈妈回家，问给了大姨多少钱的时候才发现最后连药的钱都没有给大姨。完败了。

晚上上网，一起讨论还要订什么材料的同时，开始联系美院的同学，希望有学雕塑的同学能帮我们。。结果集体消失。古训啊：“求人不如求己”。

最近是年底综合症爆发日吗？身边的人也开始连连抱怨一些令人沮丧的事。太郎刚刚很郁闷的和我发短信，说她的方案被专业老师否定了大半，需要重新来过；阿木的日志里写着她周围很熟悉的同事们一个接一个离开了；月同学今天也说一起上日语的同学全部退课了，好不容易找的搭档突然消失了，但是日语课老师不给外班的同学做搭档（当时都准备我去了）参加考试，所以她可能要站在大家面前唱歌了；羊羊同学身体不舒服已经休息去了；一起合作的男生们貌似没钱交房租了，等等诸如此类。

祝在沮丧的日子里的我们痛并快乐着。

这学期是不一样的生活。不一样到还没有来的及思考，来不及改变策略，甚至来不及证明什么已然快要结束；不一样到疲于“作业如山倒”的状态，蒙头任时间在耳边呼啸而过，回头看看却发现它只走了那么一小段，而似乎没做出什么让人信服的东西，甚至还不足以欺骗自己。

神奇的一个学期，以自己无法忽略的速度裂变。早该明白的那些事情直到现在才明白，绕了弯。现在觉得自己无能为力是因为真切的感受到，要做的要学的太多，我所剩的时间却很有限了。就像那一条回家的路，不知不觉已经来回近3年，还记得最初总是试图找出那么一条不用爬坡就能到学校的路，总是不愿意从学校的后门进再奔到前门边上的我的学院，执着的推着自行车从天桥上过。到接受：无论我走哪条路，要到设计院一定要上两个坡的事实；以及，其实从学校里面走要比过天桥方便快捷很多，虽然在学校里骑车要警惕那些横着走路的孩子们。在这时，我们经历了专业的光辉到没落，已然接受；最后还是被彻底抛弃——学校将拥有两个设计院，于我仅仅剩下二分之一；如果早有准备为什么要以那么苛刻的要求挑我们出来？！当发现这些时已经过去好久。同时还有更多无法提及的人和事。

这么一个学期，未央，发现它也悄悄的变化，嗯，比如，去学校时的最后一个信号灯终于延长了通行的时间。新校门和新设计院都在修建着，少了一扇门才发现原来会很不方便。要离开结构主义设计风格的设计元老楼才开始凝视它，感到它的气味都开始忧伤；好在搬家时也许已经毕业了，不会看见它变为空楼的样子，不会听见叹息。原来我们学校竟然可以开运动会。原来还有教务处的老师会来听课。看那，看那，看它躲藏在尘埃和艳阳之后的邪恶。蹲在墙角捂嘴黑笑的也是这家伙。

学期还在继续，怎么会一直问自己：当我们不再年轻时，我们会不会哭泣。因为“饕餮青春”就要被“撑死”。笑。

逐字逐句，累积着。

一字一句成行成篇为册为本。

清晰到不忍再去看那时慢慢走过的自己；却也有模糊的，现在已想不起当时为什么要哭泣。

无论走向总是迎风而行；额、眉和目 全部，一览无余。

“忘”，在心里已经死去；“记”，偶尔自言自语的说起。忘记就是，因为从心里消失再也无从说起。（笑。）

某天站在最熟悉的中学母校前，再也无法轻易回忆出每一个细节，嗅不出原来的味道，甚至周遭的嘈杂声都变了模样。再也没有勇气迈进去。于是眼看记得的东西一点点消逝。啊，就快要成为没有过去的人；突然来袭的高烧却让我记起已经很久没有提及的过去，那一些事情。原来它们活在心底。女巫说的：“发生过的事不会忘记，只是想不起而已。”

所以开始认真做笔记，经常写东西。

跳耀吧，时空。

（ps 终于...突然...又...可以发日志了？！）